La guida completa per insegnare il consenso dei bambini ad ogni età

Il discorso sessuale deve accadere ad ogni età

Forse uno dei malintesi più dannosi sul "sesso"? è che dovrebbe accadere tutto in una volta. Stai seduto tuo figlio quando pensi di essere pronto. Disegna gli uccelli e le api - e poi vai avanti con la tua vita.

Ma la realtà è che, nel momento in cui li colpisci con il discorso, i bambini di tutte le età hanno già ricevuto un sacco di messaggi su sesso, relazioni e consenso da qualche altra parte. Dai cartoni animati alle fiabe, filastrocche per canzoni pop, nonna al ragazzo della porta accanto? nel momento in cui tuo figlio può comprendere queste storie, ha già interiorizzato alcuni concetti.

Quindi, come genitore, è compito tuo tradurre, spiegare, smascherare e trasmettere questi messaggi.

E una delle lezioni più importanti - per ragazzi, ragazze e bambini non binari - è il consenso sessuale. Cos'è? Come puoi darlo e come lo chiedi? Soprattutto, perché è così importante per relazioni sane?

Per sapere esattamente cosa insegnare ai bambini e scoprire a quale età ogni lezione è appropriata, ci siamo seduti con Brenna Merrill, coordinatrice della prevenzione presso Relationships Violence Services a Missoula, nel Montana, e Kelly McGuire, coordinatrice di Make Your Move! Missoula, un progetto di prevenzione della violenza sessuale che si concentra sull'educazione al consenso e sull'intervento degli astanti.

Insieme, ci hanno fornito una panoramica di come può essere una timeline delle lezioni di consenso per la maggior parte delle famiglie. Hanno anche condiviso alcune delle loro risorse preferite di consenso sessuale per i genitori.

Toddlers e primi bambini elementari

1. Insegna presto il vocabolario corretto

L'educazione del consenso dovrebbe iniziare non appena i bambini capiranno i concetti fondamentali che stanno alla base. Il posto migliore per iniziare? Dare a tuo figlio il vocabolario corretto e scientifico per descrivere le parti del corpo, incluse parole come:

• vulva
• vagina
• pene
• testicoli
• ano

Ci sono due ragioni principali per stare lontano dalle parole in codice e dal gergo. Innanzitutto, Le etichette corrette rompono lo stigma e creano una persona che è positiva al sesso e non imbarazzata a parlare del proprio corpo con i genitori - per non parlare di un futuro adolescente che non ha paura di comunicare apertamente e chiaramente con il proprio partner romantico.

"Quando usiamo il linguaggio in codice con i bambini piccoli, suona come qualcosa che teniamo segrete e di cui non parliamo, e non è questo il messaggio che vogliamo inviare ,? dice McGuire.

Abbandonare il gergo rende i bambini piccoli molto meglio equipaggiati per denunciare gli abusi sessuali.

"Se hai un bambino in età prescolare che dice:" Il mio hoo-ha male ", un adulto come un insegnante o un parente potrebbe non sapere cosa sta dicendo ,? dice Merrill. ? Ma se lei sta usando la lingua corretta, le persone nel mondo esterno possono capire?

Evitare interpretazioni errate

• Quando a tuo figlio vengono insegnate parole colloquiali o parole di famiglia? per la loro anatomia, custodi, insegnanti, medici e autorità possono potenzialmente interpretare male ciò che sta dicendo il bambino. Questo potrebbe ritardare la scoperta di problemi di salute o abusi sessuali o causare pericolose comunicazioni errate.

2. Insegna autonomia e indipendenza fisica

Il passo simultaneo a questa età è insegnare all'autonomia corporea dei bambini: il concetto che un individuo ha il controllo su ciò che accade al proprio corpo, incluso chi arriva a toccarlo.

"Rispettare i desideri di tuo figlio di quando vuoi toccarli non può essere iniziato troppo presto ,? McGuire sottolinea.

Rispetta i desideri dei tuoi figli quando si tratta di abbracciare, baciare, coccolare e solleticare. Le uniche eccezioni sono in materia di sicurezza; per esempio, se un bambino ha bisogno di essere trattenuto dal farsi male o da altri.

Il grande esempio qui è che non sono? Costretti? abbracciare e baciare chiunque, persino la nonna. I bambini dovrebbero arrivare a scegliere il loro livello di contatto in base al loro livello di comfort.

Una lezione di consenso precoce comune

• Non solleticare tuo figlio quando ti hanno chiesto di fermarti, a meno che non rientri nei parametri chiari di un gioco. Dovrebbero capire chiaramente e aspettarsi che quando qualcuno dice? No? a contatto fisico, tale richiesta deve essere immediatamente rispettata.

Oltre a far sapere al tuo bambino che possono scegliere quando qualcuno li tocca, devi anche iniziare ad insegnare loro che il consenso va in entrambe le direzioni. Un posto facile da iniziare? Insegnagli a chiedere ai loro amici se gli piace essere abbracciati prima di entrare in un abbraccio.

3. Parla del consenso con amici e familiari

Una parte vitale nell'insegnare l'autonomia fisica a questa età è anche quella di educare i propri amici e parenti ai confini. In questo modo la nonna non si offende quando non ottiene un bacio. Dovrebbe sapere che non è un'esigenza che i suoi nipoti l'abbracciano e la bacino o si siedano sulle sue ginocchia e tu puoi insegnarle che può offrire alternative.

? Quando insegni all'autonomia corporea del tuo bambino, non stai solo insegnando loro a dire di no, stai insegnando loro molte abilità legate al consenso. Come dire: "Posso invece il cinque?" quando un abbraccio non è voluto ,? spiega McGuire.

? Stai specchiando quello che sembra essere rifiutato. Se il tuo bambino rifiuta un abbraccio, puoi dire: "So che mi ami ancora, anche se non vuoi abbracciarmi". Questa affermazione mostra che il contatto fisico non è cattivo o sbagliato in questa relazione, solo che in questo momento non vuoi un tocco fisico.

4. Insegna l'importanza della segnalazione

Il pezzo finale del puzzle educativo da dare ai bambini è quello di insegnare loro che se qualcuno viola la loro autonomia fisica o se li tocca in un'area privata, non è colpa loro. Ma è vitale che raccontino un adulto.

Quando il bambino invecchia, puoi spiegare che certe persone possono avere diversi livelli di accesso al loro corpo. Ad esempio, va bene se la mamma ti abbraccia, ma non è completamente estraneo. Va bene a sgrossare tutto il corpo con un amico, purché siate entrambi d'accordo.

Ancora una volta, questa non è una lezione che dovrebbe essere data una volta, ma una che dovrebbe venire con promemoria e discussioni nel tempo. Molti bambini sanno che avere uno sconosciuto li tocca sessualmente dovrebbe essere segnalato immediatamente a un adulto di cui si fida. Meno adolescenti, tuttavia, comprendono l'importanza di segnalare le violazioni del consenso con i colleghi.

Ultimi bambini di scuola elementare e media

1. Costruisci confini più forti e più sani

Quando i tuoi figli entrano nelle scuole medie o medie, le tue lezioni sul consenso e l'autonomia possono aumentare di complessità.

Questo è un buon momento per discutere concetti come la coercizione, quando qualcuno ti persuade ad acconsentire a qualcosa contro la tua volontà originale. Puoi anche discutere su come impostare confini sani con le persone e cosa dovrebbero fare se tali limiti vengono violati.

Ricorda: l'impostazione di limiti sani include i confini fisici ed emotivi.

2. Introdurre concetti di sessismo e misoginia

A questa fascia di età, è assolutamente necessario parlare con i bambini di sessismo e pregiudizi di genere. Perché? Il sessismo e la misoginia hanno molto a che fare con il consenso e possono portare a miti e malintesi dannosi sul consenso e sulle relazioni, come ad esempio:

• Gli uomini dovrebbero sempre volere il sesso e ci si aspetta che spingano i limiti di quanto lontano possono andare con i partner.
• La donna è un? Portiere? responsabile di stimolare o interrompere atti sessuali.
• Le donne dovrebbero obbedire agli uomini.
• Non è virile? o romantico da chiedere prima di baciare una donna o di fare una mossa sessualmente.

? Ci sono ruoli di genere che possono causare script sessuali che possono essere dannosi per l'intimità sessuale? spiega McGuire. ? Come un modello di gatekeeping, quando un maschio chiede a una donna per sesso, e la femmina è responsabile di dire no. Questo si basa su uno stereotipo dannoso che gli uomini sono sempre arrapati e pronti per il sesso.

Elimina le narrative dannose per la prossima generazione

• Comprendere il sessismo e la misoginia può essere estremamente efficace per le ragazze e i bambini non binari. Spesso possono essere incolpati per il loro comportamento totalmente accettabile a causa della nostra cultura sessista - anche in luoghi di autorità superiore come scuole e aule di tribunale. Assicurare che le interruzioni di prossima generazione perpetuano questo ciclo di narrazioni dannose è vitale per la protezione di tutti.

3. Insegnare capacità di pensiero critico

Questo è anche un momento per aiutare i tuoi figli a diventare pensatori critici indipendenti utilizzando esempi sullo schermo. "Avranno dei messaggi dannosi anche quando non ci sei, e devono avere le capacità per pensare in modo critico su di loro ,? dice Merrill.

Se vedi il sessismo nel mondo intorno a te, come nella musica, nella televisione, nei film o nelle situazioni della vita reale, segnalalo e chiedigli cosa ne pensano. Aiutali a raggiungere le loro conclusioni.

I film ritraggono il consenso?

• Nella maggior parte delle scene di film, il consenso verbale è assente, che è un problema in sé. Se stai guardando un film con una scena di baci con la tua pre-adolescente, potresti chiedere, "Come pensi che lui sapesse che voleva che lui la baciasse ??

Assicurati di indicare anche tu fare vedere un comportamento consensuale (c'è un grande, romantico, verbalmente bacio consensuale alla fine di? Frozen? per esempio).

In realtà, l'obiettivo non dovrebbe essere quello di insegnare a tuo figlio cosa dovrebbero fare, ma aiutandoli a capire perché hai i valori che possiedi, come sei arrivato a una decisione nella tua vita e come potrebbero arrivare alle loro decisioni proprio,? dice Merrill.

Evita troppe lezioni e cerca invece di virare verso le conversazioni a due vie.

? Fai domande ai tuoi figli e rispetta le loro opinioni? Dice McGuire. "Non parleranno con i loro genitori se non sei curioso delle loro opinioni. Entrare in un ruolo di ascolto e fare domande può aprire molto sulle conversazioni.

4. Sai come rispondere quando i tuoi figli chiedono del sesso

Questa è anche l'età in cui i bambini potrebbero iniziare a farti domande sul sesso e sulla sessualità a cui potresti non essere preparato a rispondere - ma sono abbastanza maturi da capire.

"Non aver paura di dire, 'Whoa, che mi ha colto di sorpresa, ma ne parliamo domani dopo cena,'? Merrill dice. ? Inoltre, assicurati di lasciare la porta aperta per ulteriori discussioni.

Infine, assicurati di terminare la conversazione con una dichiarazione di supporto, ad esempio "Apprezzo che tu sia venuto e mi abbia parlato di questo."

Non sai da dove iniziare?

• Il gruppo Power of Prevention ha delineato 100 conversazioni sul sesso, il consenso e le relazioni appropriate per i bambini di 13 anni e oltre, nonché risorse su come parlare con gli adolescenti.

Bambini delle scuole superiori e giovani adulti

I liceali e i giovani adulti sono pronti a trarre insegnamenti concreti sul consenso sessuale e sulle sane relazioni sessuali in modo dettagliato. Queste possono essere alcune delle lezioni più difficili da insegnare ai genitori, ma sono i pezzi più importanti per aiutare i bambini a capire il consenso e costruire relazioni sane.

1. Continuare con questioni più complesse che circondano il consenso sessuale

Un errore che i genitori fanno quando si parla di consenso è che hanno discorsi limitati con i loro figli - ei bambini maschi hanno discorsi nettamente diversi rispetto alle femmine.

Ad esempio, i maschi tendono a ottenere solo informazioni sufficienti sul consenso per prevenire azioni illegali legate allo stupro e all'assalto, mentre le donne possono ottenere solo informazioni sufficienti a prevenire il loro stupro e aggressione.

Questa forma di? Prevenzione delle catastrofi? l'educazione sessuale può effettivamente prevenire alcune questioni legali, ma non aiuta a scardinare le nostre questioni culturali fondamentali sul consenso o a prestare alla costruzione di relazioni piacevoli ed eque.

Quando parli con tuo figlio, assicurati di discutere le seguenti domande in dettaglio:

• Può una persona che è inabilitata da droghe o alcolici acconsentire al sesso?
• Devi acconsentire al sesso dopo la prima volta che hai rapporti sessuali?
• I differenziali di potenza influiscono sulla tua capacità di consenso?
• Che cosa ha a che fare il sesso sicuro con il consenso?
• Assicurati di coprire le differenze di consenso verbale e non verbale.

"Gli adolescenti dovrebbero sapere come suona il consenso verbale, e come puoi chiedere ,? Dice McGuire. ? Dovrebbero anche sapere come appare il consenso non verbale. Dovrebbero capire se il loro partner è molto silenzioso, o sta ancora fermo, che quello non è il consenso entusiasta che stanno cercando, ed è il momento di comunicare prima che continuino ad andare avanti.

Consenso maschile e differenziali di potenza Un argomento trascurato che si perde anche in discorsi limitati e? Prevenzione disastri? è il consenso maschile. Anche gli adolescenti e gli uomini possono sentirsi forzati o costretti a entrare in situazioni, nonostante il loro no. Devono capire che anche se sono visibilmente o fisicamente eccitati, non è il consenso. Tutti dovrebbero essere insegnati no significa no. È anche importante che tutti gli adolescenti comprendano come non possono veramente offrire il loro consenso nei rapporti con i differenziali di potere, come essere avvicinati da un mentore, un insegnante o un amico più anziano. Insegnando agli adolescenti che aspetto avrà una relazione sessuale equa può aiutare a guidare una conversazione sulle dinamiche del potere.

La maggior parte dei bambini non parla ai propri genitori del sesso - è possibile modificare tale statistica. Un sondaggio condotto tra i 18 ei 25 anni ha riscontrato che la maggioranza non aveva mai parlato con i genitori di:

• ? essere sicuro che il tuo partner vuole fare sesso e sta bene farlo prima di fare sesso? (61 percento)
• assicurando il proprio comfort prima di dedicarsi al sesso? (49 percento)
• l'importanza di non far pressione su qualcuno per fare sesso con te? (56 percento)
• l'importanza di non continuare a chiedere a qualcuno di fare sesso dopo aver detto di no? (62 percento)
• l'importanza di non avere rapporti sessuali con qualcuno che è troppo intossicato o alterato per prendere una decisione sul sesso? (57 percento)

Lo studio sopra riportato ha anche rilevato che la maggior parte dei bambini che hanno avuto queste conversazioni con i genitori hanno detto che erano influenti.

Ciò significa che semplicemente iniziare la conversazione con i tuoi ragazzi può aiutarli ad abbracciare il consenso e a pensare di più sulle loro relazioni, anche se temi di non sapere come approcciare perfettamente questi argomenti.

Il takeaway qui? Mentre gli adolescenti potrebbero apprendere su problemi come il controllo delle nascite, lo stupro e le infezioni trasmesse sessualmente, mancano di conoscenza di cui entrambi hanno bisogno e bramano per quanto riguarda il consenso e le relazioni sane. Questa conoscenza aggiuntiva è fondamentale per prevenire l'aggressione sessuale e la violenza sessuale.

2. Converse sulla pornografia

A causa della crescente popolarità dei dispositivi mobili e del crescente accesso a Internet, non si può ignorare che probabilmente i tuoi figli esplorano la pornografia in qualche modo.

Senza un'adeguata istruzione da parte dei genitori su cosa sia la pornografia, come funzioni e quali siano i suoi problemi, i bambini possono portare via messaggi fuorvianti su sesso, relazioni e intimità. Nel peggiore dei casi, queste credenze possono diventare dannose per gli altri.

"C'è un sacco di ricerche su come i bambini vengono esposti al porno, per curiosità, e non ricevono informazioni sulla loro salute sessuale altrove? dice McGuire. ? Non è solo un ritratto realistico del sesso. Un sacco di porno non ritraggono bene le donne e ci sono molti messaggi misti sul consenso.

Le tue conversazioni sulla pornografia dipendono dall'età e dalla maturità del tuo adolescente. I ragazzi più giovani possono semplicemente essere curiosi del sesso e del corpo umano, nel qual caso puoi condividere le risorse appropriate che rispondono alle loro domande.

"Ad esempio, le ragazze adolescenti possono confrontarsi con le donne nel porno e sentirsi inferiori mentre i ragazzi possono temere di non essere in grado di esibirsi sessualmente come gli uomini nel porno? dice la dottoressa Janet Brito, psicologa abilitata e terapista sessuale con il Centro per la salute sessuale e riproduttiva.

"Gli adolescenti potrebbero avere un'idea sbagliata delle dimensioni, quanto tempo dovrebbe durare il sesso, credere semplicemente che avvenga senza la comunicazione, o sviluppare nozioni preconcette su come dovrebbe essere."

Dr. Brito dice che non tutta la pornografia è creata uguale. Le migliori opzioni includono:

• porno del commercio equo e solidale
• la pornografia che riconosce il benessere e i diritti degli interpreti e mantiene l'autonomia del corpo
• porno che ritrae una varietà di tipi di corpo e narrazioni

La pornografia etica e femminista esiste. Ma mentre guardare la pornografia giusta in modo ricreativo può essere perfettamente salutare, gran parte della pornografia facilmente accessibile ai bambini può essere violenta e ha dimostrato di aumentare la violenza sessuale negli adolescenti che la guardano.

?D'altro canto,? Brito aggiunge, "gli adolescenti che diventano curiosi del porno potrebbero esprimere una tendenza evolutivamente appropriata a esplorare sessualmente, mentre i loro corpi stanno cambiando e stanno iniziando a formare legami più profondi. Altre implicazioni positive sono che possono conoscere il proprio piacere sessuale e sviluppare la capacità di recupero.

Le conversazioni con ragazzi più grandi possono includere argomenti riguardanti l'etica del porno, perché la maggior parte del porno non è realistico, la connessione tra la maggior parte della pornografia e la misoginia e forse le risorse che li collegano alle fonti etiche della pornografia.

3. Parla di come si presenta una relazione sessuale sana

Nello studio menzionato in precedenza, il 70% dei giovani tra i 18 e i 25 anni desiderava avere ricevuto maggiori informazioni dai genitori riguardo agli aspetti emotivi e romantici delle relazioni, incluso come:

• avere una relazione più matura (38 percento)
• trattare con rotture (36 percento)
• evitare di farsi male in una relazione (34 per cento)
• iniziare una relazione (27 percento)

Tutti questi problemi sono legati in molti modi alla comprensione del consenso.

Di nuovo, inizia a discutere con i tuoi figli mentre consumano i media o dopo aver visto un esempio buono o scarso di una relazione sana. Chiedi loro come si sentono e cosa pensano, e convincili a pensare in modo critico a cosa significa essere un partner romantico che si prende cura di lui e che cosa significa essere curato.

? Non si tratta solo di evitare l'assalto ,? dice McGuire. ? Si tratta di creare persone sane che hanno gli strumenti e le competenze per avere relazioni romantiche sane e felici?

Ricorda: il consenso all'insegnamento è una conversazione in corso

Insegnare ai nostri figli sul consenso potrebbe sembrare strano o estraneo, non solo perché coinvolge il soggetto del sesso, ma anche perché la maggior parte degli adulti di oggi non ha ricevuto l'educazione al consenso come bambini. Tuttavia, uno degli aspetti più gratificanti della genitorialità è la nostra capacità di rompere cicli dannosi, creare nuovi standard e migliorare la vita dei nostri bambini e della prossima generazione.

Fare in modo che i nostri figli comprendano pienamente concetti come l'autonomia fisica e il consenso verbale possono fare molto per garantire che le loro relazioni romantiche in erba siano più sicure, più salutari e più felici.

Anche se hai bambini più grandi e hai saltato le lezioni precedenti, non è mai troppo tardi per iniziare a insegnare ai tuoi figli l'importanza del consenso sessuale.

Sarah Aswell è una scrittrice freelance che vive a Missoula, nel Montana, con suo marito e due figlie. La sua scrittura è apparsa in pubblicazioni che includono The New Yorker, McSweeney, National Lampoon e Reductress. Puoi contattarla su Twitter.