Dopo aver perso l'amore della mia vita, mi sto appuntando per la prima volta in decadi

The Other Side of Grief è una serie sul potere di perdita della vita che cambia. Queste potenti storie in prima persona esplorano le molte ragioni e i modi in cui viviamo il dolore e navigiamo in una nuova normalità.

Dopo 15 anni di matrimonio ho perso mia moglie, Leslie, per cancro. Eravamo i migliori amici prima di iniziare a frequentarci.

Per quasi 20 anni, ho amato solo una donna: mia moglie, la madre dei miei figli.

Ero - e sono ancora - addolorato per la perdita di una donna che era stata la Robin per il mio Batman (le sue parole, non le mie) per quasi due decenni.

Tuttavia, a parte la mancanza della donna che amavo, mi manca avere un partner. Mi manca l'intimità di una relazione. Qualcuno con cui parlare. Qualcuno da tenere.

Il leader di un gruppo di supporto al dolore a cui ho partecipato ha parlato delle "fasi"? di dolore, ma ha anche suggerito che non era come se elaborassi queste fasi in modo lineare. Un giorno forse ti sei infuriato, poi il prossimo hai accettato la tua perdita. Ma questo non significava necessariamente che non avresti più infuriato il giorno dopo.

Il leader del gruppo considerava il dolore come una spirale, sempre più vicina all'accettazione, ma anche i viaggi attraverso la colpa, la negoziazione, la rabbia e l'incredulità lungo la strada.

Non sono sicuro di essere mai stato a bordo con l'analogia a spirale.

Il mio dolore sembrava come onde che si irradiano da una goccia d'acqua in una piscina più grande. Nel corso del tempo, le onde sarebbero più piccole e distanti tra loro, quindi una nuova goccia cadrebbe e ricominciava da capo il processo - un rubinetto drenante che gocciolava vuoto.

Dopo un po 'di tempo, le goccioline sono meno frequenti, ma non riesco mai a risolvere la perdita. Fa parte dell'idraulico ora.

In molti modi, non sei mai? una perdita così enorme. Ti adegui ad esso.

E suppongo che sia qui che io e le mie figlie siamo ora nella nostra storia di navigare le nostre vite senza Leslie.

Se non sei mai veramente sopra qualcuno che ami morire, vuol dire che non potrai mai uscire di nuovo? Non trovare mai un altro partner e confidente?

L'idea che dovevo fare pace con la solitudine permanente perché la morte mi aveva separato dalla donna che ho sposato era ridicola, ma capire quando ero pronto ad uscire non era facile.

Quando è il momento attuale?

Quando perdi qualcuno, hai la sensazione di essere al microscopio, ogni tua mossa viene esaminata da amici, familiari, colleghi e connessioni sui social media.

Ti stai comportando in modo appropriato? Sei in lutto? Correttamente ?? Sei troppo triste su Facebook? Sembri pure contento?

Se le persone sono in realtà costantemente a giudicare o meno, è come se fosse per le persone che stanno piangendo.

È facile dare un segno di lealtà al sentimento, "Non mi interessa cosa pensa la gente." Era più difficile ignorare che alcune delle persone che potevano essere confuse, preoccupate o ferite dalla mia decisione fino ad oggi sarebbero state una famiglia stretta che aveva perso anche Leslie.

Circa un anno dopo la sua morte, mi sentivo pronto per iniziare a cercare un altro partner. Come il dolore, la tempistica per la prontezza di ogni individuo è variabile. Potresti essere pronto due anni dopo, o due mesi.

Due cose hanno determinato la mia prontezza fino ad oggi: avevo accettato la perdita ed ero interessato a condividere più di un semplice letto con una donna. Mi interessava condividere la mia vita, il mio amore e la mia famiglia. Le goccioline di dolore stavano cadendo meno frequentemente. Le ondate di emozioni che si irradiavano erano più gestibili.

Volevo uscire, ma non sapevo se fosse appropriato. Non è che non stavo ancora soffrendo per la sua morte. Ma ho riconosciuto la reale possibilità che il mio dolore fosse parte di me adesso, e che non sarei mai più stato senza di lui.

Volevo essere rispettoso verso le altre persone nella vita di mia moglie che l'avevano anche perduta. Non volevo che nessuno pensasse che il mio appuntamento riflettesse negativamente sul mio amore per mia moglie, o che lo fossi stato?

Ma alla fine la decisione è arrivata fino a me. Se gli altri lo giudicassero appropriato o meno, mi sentivo pronto per uscire.

Credevo anche di doverlo dare alle mie potenziali date per essere il più onesto possibile con me stesso. Stanno prendendo spunto dalle mie parole e dalle mie azioni, aprendosi a me e - se tutto è andato bene - credendo in un futuro con me che esisteva solo se fossi veramente pronto.

Perché mi sento in colpa? Cosa posso fare a riguardo?

Mi sentivo in colpa quasi immediatamente.

Per quasi 20 anni, non ho avuto un unico appuntamento romantico con nessuno che non fosse mia moglie, e ora vedevo qualcun altro. Stavo facendo appuntamenti e mi diverto, e mi sentivo in conflitto con l'idea che avrei dovuto godermi queste nuove esperienze, perché sembravano acquistate a spese della vita di Leslie.

Ho programmato date elaborate in luoghi divertenti. Stavo andando a nuovi ristoranti, guardando i film fuori nel parco di notte, e assistendo a eventi di beneficenza.

Ho iniziato a chiedermi perché non avevo mai fatto le stesse cose con Leslie. Mi sono pentito di non aver spinto per quei tipi di appuntamenti. Troppe volte l'ho lasciato a Leslie per pianificare.

Era così facile rimanere intrappolati nell'idea che ci sarebbe sempre stato un momento per le serate con la data dopo.

Non abbiamo mai considerato l'idea che il nostro tempo fosse limitato. Non abbiamo mai fatto un punto per trovare una baby-sitter in modo da poterci prendere tempo.

C'era sempre domani, o dopo, o dopo che i bambini erano più grandi.

E poi era troppo tardi. Più tardi era ora, e io sarei diventato più un badante che un marito per lei negli ultimi mesi della sua vita.

Le circostanze del declino della sua salute ci hanno lasciato senza tempo né la capacità di dipingere la città in rosso. Ma siamo sposati da 15 anni.

Ci siamo compiacenti. Mi sono compiaciuto.

Non posso cambiarlo.Tutto quello che posso fare è riconoscere che è successo e imparare da esso.

Leslie ha lasciato un uomo migliore di quello che ha sposato.

Mi ha cambiato in così tanti modi positivi, e sono così grato per questo. E ogni sentimento di colpa che ho sul non essere il miglior marito che avrei potuto essere per lei deve essere mitigato dall'idea che lei non avesse ancora finito di aggiustarmi.

So che lo scopo della vita di Leslie non era di lasciarmi un uomo migliore. Quello era solo un effetto collaterale della sua natura premurosa e nutriente.

Più tempo esco, meno mi sento colpevole - più naturale sembra.

Riconosco la colpa Accetto che avrei potuto fare le cose in modo diverso e applicare me stesso al futuro.

Il senso di colpa non era perché non ero pronto, era perché non uscendo con gli appuntamenti, non avevo ancora affrontato il modo in cui mi avrebbe fatto sentire. Se avessi aspettato 2 o 20 anni, alla fine mi sarei sentito in colpa e avrei dovuto processarlo.

Fotografie e ricordi in mostra

Essere pronti ed essere pronti a riportare la tua data a casa tua sono due cose molto diverse.

Mentre ero pronto a riprendermi, la mia casa è rimasta un santuario per Leslie. Ogni stanza è piena della nostra famiglia e delle foto del matrimonio.

Il suo comodino è ancora pieno di fotografie e libri, lettere, borse per il trucco e biglietti di auguri che sono rimasti indisturbati per tre anni.

I sensi di colpa degli appuntamenti non sono nulla rispetto alla colpa di cercare di capire cosa fare con una fotografia di matrimonio di 20 per 20 sul letto.

Indosso ancora la mia fede nuziale. È alla mia destra, ma sembra un tale tradimento portarlo via completamente. Non posso assolutamente separarmene.

Non posso buttare via quelle cose, eppure alcune di esse non si adattano più alla narrativa che sono aperto a una relazione a lungo termine con qualcuno a cui tengo.

Avere figli semplifica il problema di come gestirlo. Leslie non smetterà mai di essere la madre nonostante la sua morte. Anche se le foto di un matrimonio potrebbero essere archiviate, le foto di famiglia sono un ricordo della loro madre e del suo amore per loro e hanno bisogno di stare alzate.

Proprio come non esco dal parlare con i bambini della loro madre, non mi scuso neanche per aver discusso di Leslie con le date (voglio dire, non al primo appuntamento, intendiamoci). Lei era ed è una parte importante della mia vita e delle vite dei miei figli.

Il suo ricordo sarà sempre con noi. Quindi ne parliamo.

Comunque, probabilmente dovrei pulire e organizzare quel comodino uno di questi giorni.

Non andare avanti, solo andando avanti

Ci sono altre cose a cui pensare - altre pietre miliari da affrontare: incontrare i bambini, incontrare i genitori, tutti quei potenziali meravigliosi e terrificanti momenti di nuove relazioni.

Ma inizia con l'andare avanti. È l'opposto di dimenticare Leslie. Invece, la sta ricordando attivamente e sta decidendo il modo migliore per andare avanti pur rispettando quel passato condiviso.

Questo riavvio dei miei? Appuntamenti? È più facile sapere che Leslie stessa voleva che trovassi qualcuno dopo che se n'era andata, e me l'aveva detto prima della fine. Quelle parole mi hanno portato dolore, invece del conforto che trovo in loro ora.

Quindi mi permetterò di deliziare nella scoperta di una grande nuova persona e di provare più che posso per mantenere i rimpianti e gli errori del passato che non riesco a controllare dal viziarlo.

E se dopo tutto questo la mia relazione ora è giudicata inappropriata? beh, dovrò solo educatamente non essere d'accordo.

Vuoi leggere altre storie di persone che navigano in una nuova normalità mentre incontrano momenti di dolore inaspettati, che cambiano la vita ea volte tabù? Dai un'occhiata alla serie completa Qui.

Jim Walter è l'autore di Solo un blog di Lil, dove racconta le sue avventure come un padre single di due figlie, una delle quali ha l'autismo. Puoi seguirlo cinguettio.