Allora non me ne rendevo conto, ma il mio? Perfetto? l'amicizia causava in realtà piccole sacche di solitudine nella mia vita.
Quando il mio migliore amico mi ha detto che stava avendo problemi a alzarsi dal letto, completare compiti regolari e finire le sue domande di residenza, la prima cosa che ho fatto è stata cercare voli. Non era nemmeno un dibattito sulla mia fine.
A quel tempo vivevo a Karachi, in Pakistan. Era nella facoltà di medicina a San Antonio. Ero uno scrittore freelance con ampia flessibilità. Lui aveva bisogno di me. E ho avuto il tempo.
Tre giorni dopo, ero su un volo di 14 ore, e aprivo il mio diario per registrare una frase dal libro che stavo leggendo. In quel momento ho notato una frase che avevo scritto meno di un anno prima.
Non era la prima volta che lasciavo tutto per aiutarlo. Mentre sfogliavo le pagine del mio diario, ho iniziato a notare che questa riflessione non era una seconda o terza cosa. Mentre stavo dando tutto me stesso a lui, in qualche modo mi sono sempre lasciato indietro una volta che la sua vita si è ripresa da una situazione di sfascio.
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Identificazione di un nome per il modello
Non ricordo quando ho capito che il nostro rapporto non era sano. Quello che posso ricordare, però, è imparare che c'era un nome per quello che eravamo: codipendenti.
Secondo Sharon Martin, uno psicoterapeuta di San Jose, in California, specializzato in codipendenza, le relazioni codipendenti non sono una diagnosi. È una relazione disfunzionale in cui una persona si perde nel tentativo di prendersi cura di qualcun altro. Da qualche parte lungo la linea, o dall'inizio, una persona diventa "codipendente"? e ignora i propri bisogni e sentimenti. Si sentono anche colpevoli e responsabili di affrontare i problemi degli altri e di risolvere i loro dubbi.
L'abilitazione è spesso accidentale, ma spesso, invece di permettere ai propri partner di imparare dai propri errori, si precipitano e si riparano? tutto, senza mai permettere all'altra persona di vivere veramente il fondo.
Questo riassume in sostanza la mia relazione con il mio migliore amico.
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Ignorando i problemi nella mia vita
A Karachi ero infelice, perseguitato dalla vita che avevo lasciato negli Stati Uniti. Mi mancava stare seduto nei bar e bere nei bar con gli amici nei weekend. A Karachi, ho avuto difficoltà a connettermi con nuove persone e ad adattarmi alla mia nuova vita. Invece di cercare di essere proattivo sui miei problemi, avevo passato tutto il mio tempo a cercare di sistemare e modellare la vita del mio migliore amico.
Nessuno intorno a me aveva mai spiegato che un'amicizia poteva essere insoddisfacente e malsana. Pensavo che essere un buon amico significava presentarsi a prescindere da cosa. Eviterei di fare altri piani con altri amici che vivevano nello stesso fuso orario di me per essere lì per lui. Il più delle volte mi ha deluso.
A volte restavo sveglio fino alle 3 del mattino, nel caso avesse bisogno di parlarmi, ma passavo quel tempo a preoccuparmi di cosa fosse andato storto. Ma nessuno degli altri miei amici spendeva i propri soldi per riparare la vita di qualcun altro. Nessuno pensava che avessero bisogno di sapere dov'era il loro migliore amico in ogni momento della giornata.
Anche l'umore del mio amico tendeva a influenzare la mia giornata intera. Quando ha incasinato, mi sentivo personalmente responsabile, come se avrei dovuto essere in grado di risolverli. Cose che il mio amico avrebbe potuto e avrebbe dovuto fare da solo, l'ho fatto per lui.
Leon F. Seltzer, psicologo clinico e autore del blog Evolution of the Self, ha spiegato che il? Codependent? possono avere problemi propri che sono spesso mitigati in questa relazione.
Tutti questi dovrebbero essere segni premonitori, e con l'aiuto di una certa distanza, sono in grado di osservare tutto ciò oggettivamente e riconoscerli come comportamenti problematici. Ma mentre ero nel rapporto, preoccupato per il mio migliore amico, era difficile notare che ero in realtà parte del problema.
Mai completamente colpa di una persona
Durante così tanto di questa amicizia, mi sentii terrificante da solo. Questo, ho imparato, è un sentimento comune. Martin riconosce che i codipendenti possono sentirsi soli, anche nelle relazioni, perché non soddisfano i loro bisogni. Dice anche che non è mai completamente colpa di una persona.
Le relazioni codipendenti si formano spesso quando c'è una combinazione perfetta di personalità: una persona è amorevole e premurosa, vuole veramente prendersi cura delle persone che le circondano e l'altra ha bisogno di molte cure.
La maggior parte dei codipendenti non ha questo e, come risultato, finisce per sentirsi soli, anche durante la relazione. Questo mi ha descritto alla perfezione. Quando ho capito che la mia amicizia non era più salutare, ho cercato di prendere le distanze e di ristabilire i confini. Il problema era che sia io che il mio amico, abituati a com'erano le cose, quasi immediatamente ignorammo i limiti che avevamo stabilito.
Il passo finale: chiedere la distanza
Alla fine, dissi al mio amico che avevo bisogno di un reset. Sembrava capire che stavo davvero lottando, quindi abbiamo deciso che ci sarebbe voluto del tempo. Sono passati quattro mesi da quando abbiamo parlato correttamente.
Ci sono momenti in cui mi sento completamente libero, senza alleggerire molti dei problemi che ha dovuto affrontare nella sua vita. Eppure ci sono altri momenti in cui mi manca la mia migliore amica.
Quello che non mi manca, però, è quanto ha bisogno di me, e ha preso la maggior parte della mia vita. Rompere con il mio amico mi ha dato lo spazio per apportare alcuni cambiamenti tanto necessari nella mia vita. Per lo più, sono sorpreso da quanto mi sento meno solo.
Non ho idea se torneremo mai ad essere amici. Tutto è cambiato.Martin ha spiegato quando il codipendente impara a stabilire i confini, non si consumano più con i problemi dell'altro. Di conseguenza, l'intera direzione dell'amicizia cambia.
Sto ancora imparando ad attenermi ai miei limiti, e finché non avrò la certezza che non cadrò nei miei vecchi comportamenti, sono diffidente nel cercare di parlare con il mio amico.
Mariya Karimjee è una scrittrice freelance con sede a New York City. Attualmente sta lavorando a un libro di memorie con Spiegel e Grau.
